il y a 5 ans

il y a 5 ans, dimanche 4 janvier2004, je rentrais à la maternité pour un déclenchement prévu le 5 janvier à 3h00, si le travail ne se faisait pas durant la nuit.

Lundi 5 janvier 2004, 3h00 du matin, je suis au bloc.
Je pensais que le déclenchement ne durerait que quelques heures...
La matinée se passe, il est 23h00 au moment ou j'écris cette note, ma fille n'est pas née encore...

Je passerais sur mon ressentie durant tout ce temps, les douleurs, l'abscences de douleurs....
23h00 ma fille est en détresse respiratoire, moi je n'en peux plus
à ce moment la peur m'envahie lorsque le monitoring n'arrête pas de bipper
les choses s'accélèrent, l'accouchement devient impératif...
Je passerais plus d'une heure avec une sage femme et le gynéco à essayer de sortir ma puce et avec une peur terrible, la sage femme appui sur mon ventre, moi je pousse comme je peux mais la puce ne veut rien entendre elle ne peut pas sortir, je passerais les détails....


minuit 15, le gygy envoie chercher la ventouse pour la sortir
minuit 35, le mardi 6 janvier, ma fille pointe son nez, le silence, le gygy la passe à la sage femme, je la voie, l'espace de même pas une minute, le silence qui me paraît long ....
le gygy me dit "elle est un peu choqué mais je suis sûre que ça va aller"
Les larmes coulent, je n'ai pas l'impression qu'il est plus sûre que moi

Ma puce était à été en détresse respiratoire durant plus d'une heure, elle est née le cordon autour du coup, elle ne pleure pas ....

Je reste les yeux rivés sur la pendule, les minutes passent, le silence

Minuit 45 la porte s'ouvre, le pédiatre me dit " écouter ce pleurs est celui de votre fille, tout va bien, on vous l' emmène dans quelques minutes"

Je suis soulagée, les larmes ne s'arrête plus de couler
Ma princesse pleure elle pleure elle pleure

minuit 55, la porte s' ouvre ma princesse ne pleure plus
Ma princesse fait son entrée
Je la tiens dans mes bras mais malheureusement que quelques minutes
Maintenant c'est moi qui me sens mal, je vomis tout ce que je peux, super rencontre ma princesse j'avais rêvé mieux comme première rencontre ( je comprend maintenant pourquoi tu n'aimais pas vomir ...)

Ensuite tout se passe, on te ramène près de moi en couveuse
Jamais non jamais je n'oublierais ce moment qui a été pour moi le plus fort
Ta petite main sur la vitre
La mienne s'y pose
Tes yeux ouverts les miens dans les tiens
Ce premier regard ma princesse qua tu as tenu durant tout le temps passé au bloc
Ce premier regard, ce premier grand regard jamais ma princesse ne quittera ma mèmoire, c'est celui de notre première vrai rencontre, c'est ce regard qui m'a accroché, qui m' a fait prendre conscience que j'étais devenue ta maman.

Lorsque nous sommes remontés du bloc, on nous a de nouveau séparés pour de nouveau examen, je suis mise dans ma chambre, j'essaie de manger mais de nouveau tout repars, on me donne je ne sais quoi, je m'endors, un changement d' équipe entre d'eux créait une nouvelle séparation.
La nouvelle équipe ne me réveille pas, elle te donne le biberon et malgrè tes pleurs ne viennent pas, je m'en suis voulue d'avoir plonger dans le sommeil...
A 8h00, je sonne pour te voire, tu es au bain
A 9h00, il y a les soins
On ne viendra que t'amener à 10h00 dans mes bras
Ma princesse à ce moment là j'ai l'impression qu' on a louper quelques choses
A partir de cet instant tu n'as plus voulu me quitter
A partir de cet instant plus personne ne pouvais plus te toucher
Mais à partir de cet instant je savais que même si on avait louper ces premières heures, je savais oui ma princesse je savais que je t'aimais

Après ces 5 années passée ensembles
Je peux dire que ma princesse à été réeellement perturber par cet acouchement ainsi que la séparation qui à suivie cet accouchement (peur du vide, sensation de tomber, trouble du sommeil important avec crise d'angoisse, pleurs intense et incontrôlable si une personne autre que moi la prenais).
Mais après avoir fait la relation entre son comportement et les conditions de sa naissance nous avons mis tout en oeuvre pour que toutes ces angoisses ne soient plus que du domaine du passé et que ces angoisses ne deviennent pas des phobies.
Nous avons passés des nuits blanches, nous avons passés des jours et des jours des mois et presque deux années pour que sa peur des autres s' éffacent, pour que la séparation avec moi se fassent aussi bien que possibles, résumé ainsi ça ne ressemble pas à grand chose mais on est passé par des moments de larmes, d'angoisse, parfois pour moi de colère et d'incompréhension, de moments de question de remise en question, de recherche de solution...

Je remercie en passant l'équipe de la garderie qui a beaucoup aider ma princesse à accepter que des adultes autres que moi pouvaient s'occuper d'elle, je les remercie d'avoir cru en notre volonté de l'aider réellement et non pas à voire dans cette situation qu'une mère qui ne voulait pas quitter sa fille ou une petite fille qui ne faisait que caprices sur caprices, je les remercie d'avoir pris en compte l'angoisse réélle de mon enfant et ma volonté de la voire heureuse lorsque je la confiais à quelqu'un d'autre.
Je sais que pour cette équipe ce ne fut pas chose facile de voire ma puce se mettre à hurler dés que je vous la confiais, dés que vous essayer de l'approcher alors qu'elle jouait tranquillement avec les autres enfants, dés que vous voulier lui changer sa couche.
Je sais qu'il n'étais pas facile de me l'arracher des bras lorsqu'elle s'accrochait pour ne pas que je ne parte
Je sais pourtant que comme moi votre patience à été "récompensé" lorsque ma puce un beau matin est passée de mes bras au votre sans cris, avec des larmes qui coulait mais sans cris.
Je sais que votre patience à été " récompensé" lorsque ces larmes on été remplacé par un sourire
Je sais que votre patience à été récompensé lorsque elle a compris que rien ne pouvais lui arriver et qu'elle ne voulait même plus partir de la garderie.
Alors 5 ans après ces moments qui furent dures pour ma princesse, pour vous et nous je vous dit encore merci.

Je remercie mon pèdiatre qui m'a aidé à traverser cette épreuve et qui à pris en compte le mal être de ma fille, qui a mis des mots sur ces peurs comme celle du vide, aujourd'hui ma fille n'a plus peur de passer sur une plaque d'égout, n'a plus peur de monter des escaliers si entre les marches il y a des trous , n'a plus peur de marcher dans le sable... sa peur du vide semble avoir disparue et j'espère que pour elle cette peur ne paraîtra plus.

Ces nuits ont cessées d'être des nuits coupées par des peurs nocturnes ou elle se réveillait tremblante et en pleurs, ou elle se réveillait avec l'incapacité de se rendormir loin de moi malgrès avoir tout essayer, aujourd'hui elle dort du sommeil du juste .


5 ans après, je peux dire merci à ma princessse pour avoir compris que tout ce qu'on avait fait pour elle était pour elle et non pas contre elle, je lui dis merci d'avoir su nous faire confiance pour l'emmener vers cette automnomie qui sans sa volonté de nous écouter n'aurait pu être.


5 ans après je veux dire merci à la vie
Merci pour m'avoir donner ce petit bébé qui est devenue une petite fille aussi adorable, têtue mais adorable
Merci pour m'avoir donner ce bonheur


Ma princesse sache que je t'aime, je t'aime et je t'aime
Je t'aime pour être toi
Je t'aime pour rester toi même
Je t'aime au delà de tes colères
Je t'aime dans tes larmes
Je ne t'aime pas simplement parceque tu es ma fille
Je t'aime parceque tu es toi

Reste toujours égal à toi même ma princesse
Je ne sais pas de quoi sera fait le futur
Mais qu'importe
Sache qu'à tout jamais
Ce 6 janvier 2004
Fut le plus beau jour de ma vie
Sache qu'à tout jamais
Ce 6 janvier 2004
Dans mon coeur, dans ma vie
Une princesse au milles bonheurs est née.

A toi.