whaou

j’ai retrouvé ce blog près d’un an après l’avoir quitté.

C’ est bizarre non seulement que le temps défile aussi vite mais comment pleins de chose semble s’être figé dans le temps.

le temps ne s’est pas arrêté c’ est une certitude mais j’ ai l’impression que je me suis arrêté en chemin , j’ai  continuer à marcher pour mes enfants et ne pas leur infligé la souffrance de grandir sans leur mère mais il semble que  j’ai été spectatrice de ma vie qui s’est écoulée. Je me rend compte ce soir que sans leur présence j’aurais déconnecté totalement de la réalité.

J’ étais là mais sans être là.

J’ ai cette prise de conscience depuis quelques mois cette impression d’ avoir été là sans l’ être.

Lorsque je me surprend ( si je vous assure j’y parviens) à rire avec mes enfants j’ ai cette impression que ça fait une éternité que ces rires sont sincères et non pas forcé , que je suis vraiment là avec eux.

Lorsque j’arrive à ne pas m’énervé à prendre les choses avec légèreté j’ai l’impression d’être de nouveau vraiment moi. Comme si je me retrouvais, comme si mon moi réel était là.

C’ est à la fois une prise de conscience qui me fait peur et me rassure à la fois mais je ne sais pas si je vais la gérer comme il le faudra, depuis cette prise de conscience je m’efforce surtout de ne plus me déconnecter.

J’ ai pas l’impression d’avoir ressenti les choses de manière direct comme si ces choses étaient en dehors de moi sauf quelques évènements que j’ai vécu intensément le reste me semble dépourvu de toute sensation.

C’est comme si j’étais détaché de la réalité, que cette réalité ne m’appartenait plus.

Retrouver ce blog ne fait que renforcer cette impression.

L’annonce de la condamnation de ma mère, les conflits familiaux que ça à engendré son décès, tout ça aurait il engendré un état émotionnel trop fort à supporter pour que cet état de stress, d’angoisse se transforme en perte total de réelle conscience!

Cet état expliquerait ces crises d’angoisses récurrente, ces crises de paniques, cette fatigue intense après avoir fait un effort considérable pour être présente après un rendez vous, ça expliquerais pourquoi sous anti dépresseur tout semblait rouler et après tout semblait me dépasser.

Etat de déprime non je ne pense pas alors pourquoi le médecin penchait pour ce terrain ce soir je peux dire simplement que je ne lui disais pas que tout me semblait être en dehors de moi et tout simplement parce que je n’en avait pas conscience cependant les anti dépresseur on été certainement à ces instants X d’un grand secours puisque je consultais lorsque je me sentais vraiment fatigué moralement, physiquement et  partir trop loin .

Cette prise médicamenteuse avait certainement pour effet de faire descendre un niveau de stress et d’angoisse trop élevé .

Aujourd’hui en tout cas je suis persuadée de retrouver ou de m’évertuer de retrouver le chemin de mon moi, cette sensation que mon esprit retrouve son corps ou l’inverse d’ailleurs je ne sais pas mais le principal c’est que les deux ne fassent plus qu’un et suivent le même chemin.

Je connais à présent les signes d’alertes je m’évertue de redevenir moi de me retrouver de me reconstruire après cette longue errance.

En tout cas c’est bizarre comme sensation cette impression de se regarder dans un miroir et de ne pas savoir qui est vraiment en face comme si cette image était devenue étrangère à son propre esprit et comme si un jour cette image en face vous parlais de nouveau bon en fait pas facile à expliquer mais bon le principal est que moi je me comprenne …….