samedi 17 mai décision d’arrêté de fumer.

samedi 17 mai, je fixe la date au jeudi 29 mai 2014.

Depuis je me suis persuadée de la nécessité d’arrêter.

Depuis je fume le double de ce que je fumais.

Cette décision n’est ni un défis avec moi même, ni avec mon entourage , je n’en peu plus de dépendre de cette clope, de vivre au quotidien accrochée à elle.

Depuis j’ai prévenue mon entourage de cet arrêt , je ne veux pas de félicitation il n’y a aucuns méritent à avoir de dépendre de quelque chose qu’on peut aujourd’hui qualifier de drogue.

Arriverai je à ne plus dépendre de cette drogue ?

Comment vais je faire sans ma dose quotidienne de tabac?

Vais je y arriver?

Questions que mon entourage m’a posé et à quoi j’ai répondu que je n’avais pas envie de me poser ce genre de question mais plutôt de rester positive pour éliminer cette drogue de ma vie.

Si je n’y parviens pas et bien je recommencerai encore et encore ….. mais le “ si “ ne fais pas parti de ma décision, je l’élimine de suite .

Je me sens bien face à cette décision que je prend en toute connaissance de cause , je n’ai plus envie , plus envie de m’enfumer l’esprit, plus envie de me pourrir la vie.

Jusqu’alors les fausses raisons d’arrêté les enfants, l’argent, les autres , je n’ai jamais pensé en terme de “ moi” j’ai arrêté pour de fausse raison même si enceinte est une bonne raison mais elle était pour mes bébés pour les protéger mais ce n’était pas pour me protéger moi, ce n’était pas car moi je n’en pouvais plus de voire ces cigarettes , aujourd’hui j’en suis là, je ne supporte plus de les voire, je ne supporte plus de les chercher, je ne supporte plus de vider mon compte pour elles, je ne supporte plus de devoir sortir pour fumer, me lever pour fumer, passer du temps à fumer , ça ne m’apporte rien que du dégout comme une mauvaise cuite qui laisse un mal être inexpliqué.

Je ne considère plus les clopes comme des amies sur lesquelles m’appuyer mais des ennemies desquelles je me dois de m’éloigner pour continuer d’exister ou d’exister tout simplement , elles étaient un tremplin mais elles se sont incrustées dans ma vie, se sont faites une place comme une partie de moi même à laquelle je ne peux échapper.

A présent je n’en peux plus, elles m’étouffent , elles ne sont pas une partie vitale de mon corps , ni de mon existence, j’ai besoin de mes mains , de mes jambes, de mes yeux pour vivre correctement , elles je n’en ai pas besoin.

En pensant à les faire disparaitre c’est la première fois que je ne ressens rien , je suis vide de toutes questions, j’attends seulement que cette date arrive pour en finir avec elles.

jeudi soir annonce une alerte orange mais cette alerte change au fil des heures, alors qu’on annonce de la petite pluie après 5h00 du mat laissant supposer la disparition de la neige, on se réveille sous un manteau neigeux

source ouest france

Sur ma terrasse,

 

ba il faut aller travailler il y a peu de chance que la préfecture décrète ce matin une fermeture des écoles il aurait fallu le faire hier.

Le chat hésite à sortir mais qu’est ce que c’est? C’est la première fois qu’il voit de la neige

d’ailleurs il n’ira pas bien loin

que quelques coups de pattes avant de faire demi tour

 

Opération commando: réveiller les enfants plus tôt pour arriver à l’école et au travail dans des conditions positives.

Les enfants sont ravis, peu de monde à l’extérieur quelques voitures se risques à l’aventure, pas mal de piétons, ça ne glisse pas, sauf là ou les voitures sont passés on fait attention en traversant les routes, le plus marrant c’est de retrouver les passages protégés qui ont complètement disparu.

 

heureusement Typhanie a revêtu son gilet de la sécurité routière on est sauvé

 

On arrive à la garderie du matin, ça va le personnel a pu être présent , je laisse les enfants et je pars au boulot ou je trouve presque personne …..

On se dit que ça va passer, ça va pas durée mais le temps continue de se refroidir, et c’est de pire en pire.

 

Cela dit c’est un bien pour un mal, on aura peut être la chance de cette seule journée de neige ici de pouvoir faire un bonhomme de neige ce soir avec les enfants.

A journée exceptionnelle réaction exceptionnelle, je resterais mangé à l’école, on passe une bonne matinée avec les enfants présent, un bon déjeuné avec le personnel présent.

A 16h30 , je récupère les enfants qui ont pu contrairement aux nôtres , aller jouer dans la neige.

Nous allons gouter et direction le jardin pour aller faire ce sacré bonhomme de neige et voilà comment CINDY est née

 

et qu’ensuite les filles se sont éclatées jusqu’à plus de 19h00 à l’extérieur

ce soir leur nouvelle amie Cindy est toujours bien dans le jardin, elle n’a pas bougé d’un flocon , ne dit on pas que la neige appelle la neige …. Affaire à suivre

c' est en ce 17 janvier 2013 que je vous envoie tous mes voeux de bonheur pour cette année qui vient de naitre en espérant qu'elle soit le départ pour une vie meilleure à tous ceux qui ont rencontrés les malheurs de la vie, qu'elle soit continuité du bonheur pour ceux qui ont commencé cette belle lancée de joie en 2012. 

j’ai retrouvé ce blog près d’un an après l’avoir quitté.

C’ est bizarre non seulement que le temps défile aussi vite mais comment pleins de chose semble s’être figé dans le temps.

le temps ne s’est pas arrêté c’ est une certitude mais j’ ai l’impression que je me suis arrêté en chemin , j’ai  continuer à marcher pour mes enfants et ne pas leur infligé la souffrance de grandir sans leur mère mais il semble que  j’ai été spectatrice de ma vie qui s’est écoulée. Je me rend compte ce soir que sans leur présence j’aurais déconnecté totalement de la réalité.

J’ étais là mais sans être là.

J’ ai cette prise de conscience depuis quelques mois cette impression d’ avoir été là sans l’ être.

Lorsque je me surprend ( si je vous assure j’y parviens) à rire avec mes enfants j’ ai cette impression que ça fait une éternité que ces rires sont sincères et non pas forcé , que je suis vraiment là avec eux.

Lorsque j’arrive à ne pas m’énervé à prendre les choses avec légèreté j’ai l’impression d’être de nouveau vraiment moi. Comme si je me retrouvais, comme si mon moi réel était là.

C’ est à la fois une prise de conscience qui me fait peur et me rassure à la fois mais je ne sais pas si je vais la gérer comme il le faudra, depuis cette prise de conscience je m’efforce surtout de ne plus me déconnecter.

J’ ai pas l’impression d’avoir ressenti les choses de manière direct comme si ces choses étaient en dehors de moi sauf quelques évènements que j’ai vécu intensément le reste me semble dépourvu de toute sensation.

C’est comme si j’étais détaché de la réalité, que cette réalité ne m’appartenait plus.

Retrouver ce blog ne fait que renforcer cette impression.

L’annonce de la condamnation de ma mère, les conflits familiaux que ça à engendré son décès, tout ça aurait il engendré un état émotionnel trop fort à supporter pour que cet état de stress, d’angoisse se transforme en perte total de réelle conscience!

Cet état expliquerait ces crises d’angoisses récurrente, ces crises de paniques, cette fatigue intense après avoir fait un effort considérable pour être présente après un rendez vous, ça expliquerais pourquoi sous anti dépresseur tout semblait rouler et après tout semblait me dépasser.

Etat de déprime non je ne pense pas alors pourquoi le médecin penchait pour ce terrain ce soir je peux dire simplement que je ne lui disais pas que tout me semblait être en dehors de moi et tout simplement parce que je n’en avait pas conscience cependant les anti dépresseur on été certainement à ces instants X d’un grand secours puisque je consultais lorsque je me sentais vraiment fatigué moralement, physiquement et  partir trop loin .

Cette prise médicamenteuse avait certainement pour effet de faire descendre un niveau de stress et d’angoisse trop élevé .

Aujourd’hui en tout cas je suis persuadée de retrouver ou de m’évertuer de retrouver le chemin de mon moi, cette sensation que mon esprit retrouve son corps ou l’inverse d’ailleurs je ne sais pas mais le principal c’est que les deux ne fassent plus qu’un et suivent le même chemin.

Je connais à présent les signes d’alertes je m’évertue de redevenir moi de me retrouver de me reconstruire après cette longue errance.

En tout cas c’est bizarre comme sensation cette impression de se regarder dans un miroir et de ne pas savoir qui est vraiment en face comme si cette image était devenue étrangère à son propre esprit et comme si un jour cette image en face vous parlais de nouveau bon en fait pas facile à expliquer mais bon le principal est que moi je me comprenne …….

Septembre, mon ordinateur ne rèpond, un signal sur l' écran " no signal", l' unité centrale s' allume mais rien à l'écran et l' unité centrale ne tourne pas, signale radio!! Évidement ça tombe mal car même pas de sauvegarde de faite, je perd tout, cela dit si c'est chose là arrivait au bon moment ça se serait!!!! Bref, après plusieurs tentatives de résurrection, j' abandonne l'affaire j'ai d' autre chat à fouetter, au même moment mon téléphone ( dégroupage total) en fait de même, plus d'accès télèphonique, " le numèro que vous composer ne peut être obtenu, vous avez composer un mauvais numéro ou le numéro que vous composer n'est pas autorisé", bref la loi des séries, orange ne semble pas comprendre le problème alors comment moi pourrais je le comprendre!!! Je laisse tout tomber l'ordi est débranché mis dans un coin, le téléphone ba si on veut me joindre reste le portable!!! Je me renseigne tout de même sur les tarifs de devis de dépannage mais ça reste au niveau du renseignement car entre 2, octobre, je crois, je tombe sur l'occas du siècle en ordinateur portable et l' autre reste dans son coin après tout il mle fais perdre du temps, des données importantes donc il peut bien cogiter peut être que ça le fera réfléchir ça aussi ça se serait si un ordinateur pensait!!!!! Et là jeudi alors que je trouvais cet objet en coin disgracieux je me dis après tout pourquoi pas faire comme si il fonctionnait au moins la poussière sera faite dessus.... alors me voilà reposant l' écran sur le bureau lui faisant une petite toilette, je rebranche les câbles, faire style qu'il était en fonction... la punition était levé pour lui,lol!!! Bref, pour qu'il ne me prenne pas de place et qu'il ne finisse pas à la cave je le remet en objet de décoration.... une place au sol de gagner et au final je me dis allons soyons fou et allons jusqu'au bout les miracles existent si si voyez les dernières histoires de notre ancien pape.... je branche l'ordinateur et là oh miracle l'ordinateur repars comme si de rien n'étais .... mais au moment ou je place correctement l' unité centrale plus rien, j'essaie de nouveau et hop rien rien rien, je crois que cet ordinateur ne même pas .... je recommence mais en touchant cette fois au câble reliant l'unité centrale à l' écran et hop ça repars il semblerait que ça soit le câble le problème et gonflè comme je peux l'être parfois me voilà débranchant ce câble et je prend le culot d'aller là ou j'ai acheter ma super occas ordi pour leur demander si il était possible de savoir si mon câble était endommagé et bingo le câble ne rèpond pas il est la cause de mes soucis alors hp hop le monsieur me propose une solution un nouveau câble 8 Euros et si ça ne marche pas il me le reprend mais voilà ça remarche mais à demi l'ordi semble avoir du mal à suivre toutes ces coupures alors on réinstalle de nouveau paramètres d'usine, puis winsdows, on se tape les 200 et des poussières de mise à jour et ça marche comme des roulettes, je n'y crois pas incroyable moi qui pensait que tout était fini pour lui le voilà qui fonctionne comme si de rien n' était...... ne crions pas victoire jamais que cet ordinateur est une pensée et qu'il veuille de nouveau se prendre des vacances... Petit bémol tout de même, si internet fonctionne comme jamais il n'avais fonctionné, si windows tourne sans soucis reste un problème avec Acer Data Security Management qui semble ne pas fonctionner correctement et il faudrait le réinstaller de nouveau mais là il faut que je prenne le temps de penser et de voire la question car si en réinstallant les drivers de Acer Data machin truc je dois écraser de nouveau Windows là franchement je n' en est pas le courage sachant qu'il a fallu 3 jours pour faire toutes les mises à jour..... Bref, en conclusion avant de croire que l' ordinateur est bien et pour toujours planté je ferais à l'avenir une vérification des câbles qui peuvent poser un soucis , le devis pour voire ce que cet ordi avait était de 45 euros en faite ça ne m'a coûté que 8 euros, bon ok j'ai acheté un portable mais en faite une bouchée de pain .... Conclusion de cette histoire dont tout le monde se fiche bien que moi je suis tout de même fière d'avoir trouver la panne et bien il n'y en à pas si ce n'est que je suis bien contente d' avoir retrouver mon ordinateur et maintenant je le bichonne comme jamais .....................;

Un Joyeux Anniversaire à ma princesse qui atteint aujourd'hui l’ âge de raison ……. ( affaire à suivre!) .

Aujourd'hui elle aura donc le droit à l’ école de faire le minimum!

On va lui faire un petit goûter à la sortie de l’ école.

Jus d’ orange bien entendu!!!!

Et la pauvre à eut un comportement tellement désinvolte durant  plus d’un mois qu’elle est punie de son anniversaire avec ses copains, il fallait trouver une punition de taille et j’ose espéré que ça va la calmer de sa petite crise …. bien entendu si l’ âge de raison est vraiment l’ âge de raison peut être que son comportement évoluera dans le bon sens et que nous pourrons envisager un retour sur cette “ punition” mais ça elle ne le sait pas donc on verra bien … sinon elle attendra ses 8 ans pour faire la fête avec ses copains!!! Pauvre pitchoune est loin le temps ou le coin suffisait à calmer son petit esprit révolutionnaire.

Mais

ON T ‘AIME TRES TRES TRES 

                   FORT

qui pense tellement de bien de moi sachez que

les dernières photos de 2010,  il y avait des vidéos mais vous auriez eut le mal de mer….

c’était trop mimi

qu’est ce?

j’ aurai bien pris les petites bêtes ….

décors de noël

 

 

Je vous souhaite un Joyeux Noël et que ce réveillon soit pour tous un moment de joie et de bonheur.

Une pensée particulière pour Emilie qui sera retenue loin de nous à cause du travail, nous penserons à toi même si ça ne te réconforte pas beaucoup, tu seras là par la pensée. Gros bisous

Pour tout ceux qui ne pourrons pas boire pour des raisons de sécurité vous inquiété pas je boirais pour vous…..

 

 

                      JOYEUX NOEL

en faisant une petite ballade voilà ce que nous avons trouvé

les filles en ont fait leur affaire

un bouquet

 

dessins des enfants pour le père Noël, j’ai des paillettes partout ….

 par Ludivine

 

  par Typhanie