vous êtes une bande d’en….

les enfants sont couchés après avoir bien délirés sur le films de france 2 , les poissons ont eut à manger, le sapin brille encore mais je suis l’âme en peine.

bénissez le ciel que j’ai avec moi deux enfants qui m’empêchent tout déplacement, bénissez le ciel que ces enfants m’empêchent de débarquer et de vous pourrir l’ existence, mais ne bénissez pas le ciel de mon existence.

A ceux qui pensent que je les fait chier de donner cette impression de toujours déprimer et de ne pas pouvoir passer à autre chose je dis simplement merde passer votre chemin et effacer moi de votre liste d’ami un jour et le plus loin possible je le souhaite pour vous, vous comprendrez que la perte d’un parent est une perte de soi même et lorsque cette perte est aggravé par la connerie humaine ça rend les choses encore plus dramatique.

Je n’ai  pas envie de compassion, pas envie de pitié, j’ai besoin simplement de tout extériorisé même si ces mots doivent un jour ce retourner contre moi ce soir je m’en fou car la douleur est trop grande, la peine est trop insupportable pour pensée aux conséquences de mes écrits.

peut être suis je trop sensibles, peut être suis trop émotive, peut être que je surenchérie les choses j’en sais rien mais en faite je m’en fou tout ce que je sais c’est qu’il est difficile pour moi de concevoir qu’on puisse dans la maison de ma mère avoir eut le culot de faire un sapin, de décorer la maison et d’y fêter Noël.

Comment pouvez vous, alors qu’elle vient de partir avoir ce culot de faire comme si de rien n’était.

Oui je fête Noël pour les enfants mais il ne se passe pas un jour sans que ma mère soit présente dans mes pensées, il ne passe pas une nuit sans que son esprit vienne me hanté et au grand jamais j’aurais eut l’ idée de dressé dans sa salle à 2 pas où elle est à jamais partie un sapin et tout ce qu’elle aimait en plus artificiel!!!

Comment peut on faire ça?

Qui aurait l’idée de fêter Noël là où une personne est à jamais partie depuis peu?

On vie chacun son deuil à sa manière ouais mais alors chez soi mais certainement pas dans la maison d’une défunte , je vous rappelle au bon souvenir que cette maison ne vous appartient pas.

Je ne ressens aucune colère envers vous mais une profonde tristesse de ce que vous faites à notre mère, comment pouvez vous avoir ce culot?

Vous me direz certainement qu’elle aurait voulu que la vie continue et là je vous répondrait “ bande d’hypocrites , vous n’avez pas été foutu de voire que maman partait pour toujours et vous allez prétendre aujourd’hui savoir ce qu’elle voulait”!!!

Alors oui vous pouvez me jeter la pierre car je lui ai lâcher la main, je suis partie aussi, je l’ai laissé elle et sa maladie incurable, je l’ai laissé mourir toute seule sans moyen d’être secourue mais sous le chantage qu’elle me faisait de se débrancher de son oxygène, je ne l’ai pas rappelé, je l’ai laissé aussi et qu’on me condamne pour ça qu’importe je ne l’aurai pas volé mais je peux au moins invoqué comment dire la pression psychologique que vous avez eut sur moi et l’équilibre de mes enfants. cette pression que vous avez eut sur notre mère au point qu’elle m’a demandé de partir sinon elle se débranchait de son oxygène ce qui fatalement l’aurait conduite à la mort. Alors oui je m’en veux de ne pas avoir lutter contre cette pression et face à son chantage mais aujourd’hui je le paie comme elle le disait “ vous allez payez “ je comprend aujourd’hui le sens de ses paroles mais à première vue c’ est loin d’être votre cas.

Tu m’as écrit ma petite puce que parler d’eux leur donnait trop d’importance et je te le conçoit ça leur donne de l’importance mais ne pas en parler m’étouffe à petit feu car comment peut on continuer à vivre en sachant qu’on a laissé à l’abandon sa propre mère? Comment peut on concevoir de dresser un sapin dans le lieu ou on l’a laissé mourir?

Ce soir mon cœur est meurtrir par tant d’irrespect envers celle qui nous a donner la vie.

Je crois que plus le temps passe plus cette putain de crampe que je ressens au niveau du coeur s’accentue, la douleur qui ne ressort pas par les larmes est entrain de me ronger de l’intérieur et tant que justice ne sera pas faite pour que sa mémoires ne soit plus ainsi souillée cette douleur continuera à s’accentuer.

Alors fêter Noël chez ma mère comme bon vous semble mais que j’aimerai oui que son esprit vienne vous hanter, que ce putain de sapin vienne se casser la figure et s’éclater en plein milieu de la salle en faite ce genre de spectacle me ferait bien rire, je paierais chère pour voire vos têtes.

ce n’ est pas un coeur que vous avez c’est une pierre, je souhaite sincèrement que cette pierre que vous avez lancer contre votre propre mère, un jour vous fasse aussi mal que ce que je ressens aujourd’hui.

et en passant, ba oui après ces écrits oui je retournerais certainement imposer des commentaires sur d’autres amis et amies d’ailleurs, je continuerais à jouer aux jeux, je continuerais à vivre parce que j’ai des enfants qui d’ailleurs en passant n’ont pas besoin de baguette sur la table pour écouter, des enfants qui depuis mars 2010 on perdu une partie de leur mère, mais des enfants que j’aime et pour qui je me lève tout les matins mêmes si ça m’est pénible.Des enfants qui ont perdu grâce à vous une maman énergique que rien ne pouvait toucher, mais en cas ou vous me lisez dites vous que ça sert à rien de faire intervenir les services sociaux car ces mêmes enfants j’arrivent à gérer et si ce n’est pas le cas je fais appel à une aide extérieur.

Vous m’ avez volé mes derniers mois de vie auprès de ma mère, vous avez volé à mes enfants ma puissance d’esprit face à tous les vents et marées qui pouvaient jusqu’alors me laisser indifférente, vous volé aujourd’hui la mémoire de ma mère en vous emparant de son dernier lieu de vie alors que vous n’êtes même pas fichu d’aller retirer les plantes morte au cimetière mais il y a une chose que vous n’allez pas me voler c’est cette force que maman me donne chaque jour pour respecter sa mémoire.

Quitte à passer pour une folle hystérique comme vous l’avez si bien fait en juillet 2010, sachez que la perte de maman ne pourra que me tirer vers le haut, que tous vos agissements qui font mal et qui sont à mes yeux qu’un manque de respect en sa mémoire ne font que multiplier mes forces pour aller jusqu’au bout pour défendre cette mémoire que vous souillez.

on m’a toujours dit qu’on est seul(e) face à la mort de nos parents aujourd’hui je ne me sens pas seule car ce qui conduit toutes mes actions son la volonté de respecter la mémoire de celle qui m’a donné la vie.

Peut être que cette épreuve que nous serons tous amenez un jour à vivre sera l’ultime épreuve qui conduira mes pas vers quelques choses que j’ avais depuis la mort de mon père abandonné.

Je souhaite que vous passiez un joyeux Noël dans la demeure de nos parents mais j’espère sincèrement que ce Noël soit un de ceux dont vous vous souviendrez jusqu’à la fin de votre existence et là je fais un petit clin d’œil à tous les esprits qui peuvent m’entendent…………………………………

Ps : pour ceux qui savent qui je suis et comment je fonctionne sachez que malgré ce texte tout va bien mais que je ne me tairais plus.